Как правильно завести отношения

 

Всё решает послевкусие. Во всём. Всё зависит от того, что почувствуешь после.
После общения, после ссоры, после кофе, после взгляда, после поступка.
Это «после» во многом является определяющим…

 

Отношения с любимым человеком? Замечательно. Но как сделать это так, чтобы это не аукнулось вам в будущем? Какие тут подводные камни.

Отношения — это взаимодействие с одним человеком или группой людей, которое имеет свою специфику, цели, обстоятельства, задачи и место в обществе. Отношения могут иметь эмоциональную окраску — симпатию или антипатию к другому человеку, разную степень осознанности и переживания этих связей.

Отношения между мужчиной и женщиной существуют испокон веков. Люди встречаются, влюбляются, расстаются, женятся, разводятся, встречают новых партнеров и все повторяется по кругу.

Отношения бывают двух типов: несерьезные и серьезные.

Несерьезные отношения характеризуются отсутствием перспектив, не пониманием пары целей в жизни и необходимости дальнейшего развития.

Серьезные отношения. Тут все намного глубже. У каждого человека свое определение серьезных отношений, причем у мужчин и женщин это понятие различается достаточно серьезно. Если брать поверхностное восприятие, то для мужчины серьезные отношения — это содержать семью, воспитывать детей в браке и поддерживать свою вторую половину. А для женщины это: оберегать мужа, рожать ему детей, поддерживать его и обеспечивать уют в доме. Это классическое распределение ролей. И это очень упрощенная версия отношений.

 

Отношения – это выбор и ответственность обоих людей. Это выбор – быть или не быть, а если быть, то как.

 

 

Отношения и секс

Отношения это одно, секс — это другое. Секс можно назвать услугой, предоставляемой в отношениях.

Для сравнения. Есть дом, достаточно просторный, двухэтажный. В нем есть ванна и сауна. А еще, в километре, есть сауна, которую можно снять за деньги и попариться.

Тут дом — это отношения. Большие или поменьше, теплые, сердечные или спокойные — зависит от хозяев дома, самих людей. Какие отношения, такой и дом. Но в доме есть сауна, дом просто предоставляет эту услугу, вы всегда можете придти и попариться. Это ваше право, дом будет рад этому. Но вам нужен дом, чтобы жить в нем. А сауна — лишь небольшая, приятная часть его.

В отличии от сауны в километре. Вы просто платите за удовольствие, или договариваетесь о каком-то обмене с ее хозяином за то вы ей попользуетесь. А потом вы уходите и не вспоминаете о ней, вас не волнует состояние сауны потом. В отличии от вашего дома — он ваш, вам там жить.

Такая сауна — это просто секс с кем, пусть вы даете друг другу что-то, пусть вы проводите какое-то время, но вы не собираетесь жить с этим человеком. Вы лишь пришли попользоваться им немножко.

Живут в доме. А в доме есть сауна, которая всегда рада доставить вам удовольствие. Так можно вкратце описать место секса в жизни и в отношениях.

 

 

Подводные камни

Рассмотрим что и как в отношениях, разложив их на составляющие части. Пренебрежение любой из них приводит к вполне определенным проблемам. Но, если вы согласны иметь эти проблемы в ваших отношение, это ваш выбор. Просто вы должно знать что-как тут.

 

Правда или ложь

 

Одиночество вдвоём — добровольный ад.

 

Знакомьтесь без «второго дна». Второе дно — это когда вы говорите, что хотите одного, но на самом деле вам нужно другое.

 

Если вы заинтересованы в отношениях с человеком, так и скажите. Не пытай сделать вид, то он интересен вам как друг. Это ложь. А другой человек всегда чувствует это, даже если делает вид, что нет. И если вы сразу строите свои отношения на маленькой лжи — это уже серьезная проблема для будущего. И не каждый согласится строить отношения с тем, кто врет ему с самого начала.

Вы хотите отношений и узнать, годен ли он для этого. Так не скрывайте это и говорите прямо.

А если вам спокойно и откровенно врут в лицо, понтуясь например, то не рассчитывайте, что потом лжи стает меньше.

 

Игра на несколько фронтов

Встречайтесь, концентрируйтесь, вкладывайтесь в отношения только с одним человеком одномоментно. Не встречайтесь одновременно с двумя, как мы круто, модно это не казалось.

Полностью закончите отношения с одним человеком, прежде чем начинать отношения с другим. Отдайте или выкините все вещи, которые связаны с предыдущими отношениями. Очистите свою жизнь от прошлого.

 

 

Закон бумеранга никто не отменял. Спросите себя: хотели ли бы вы, чтобы с вами поступали так же, как вы сейчас поступаете.

Не связывайтесь с занятыми в других отношениях людьми. Пусть сначала освободятся и полностью урегулируют отношения с предыдущим партнером. А уж потом, если вы все еще захотите, и вы можете замутить что-то с таким человеком.

Не допускайте, чтобы ради вас кто-то кого-то бросил — пусть сначала полностью разберутся в своих отношениях сами и закончат их полностью. А то призраки бывших так и будут сопутствовать вашим отношениям.

 

 

Опять же, это больше нужно вам, для вашего спокойствия и безопасности, чем другому человеку. По закону бумеранга — пройдет некоторое время и с вами произойдет то же, что вы сделали кому-то. И зачем вам это? Проще уж все сразу сделать правильно.

 

Покупка человека. Состояние «мне должны»

Это чаще распространено в таком виде: парень всюду платит за девушку (а она совсем не против этого и скорее требует этого). У парня есть стойкая уверенность, что девушка ему должна — он фактически покупает ее. Или, в уже в отношениях, когда муж полностью содержит жену, а она просто наслаждается этим. Хотя женщины с мужчинами тут могут меняться ролями.

Тут нет партнерских отношений. Один просто покупает другого. То, что ему надо. Это может быть секс, общество красотки, статус от «обладания» красавицей.

 

 

Отношения купи-продай. Здесь не может быть любви. Да и долговременных отношений тоже. Часто это просто обмен: с одной стороны деньги, с другой — тело в долговременную аренду. Но, обычно, тот, кто дает дает деньги, со временем заменяет девушку на ту, что поновее. Когда тело стариться, он уже не получает то, за что платил раньше = нужно другое тело. Изначально они строили  отношения на этих условиях.

Кстати, это не значит, что парни не могут платить за девушек или дарить им подарки. Хотя — дарите. Подарки могут быть символом вашей заботы. Только относитесь к этому как к подарку: подарили и всё. Вам ничего за это не должны. Не ожидайте ответных действий за это.

Это как минимум убережет вас от разочарования, если вам не отдадут в ответ того, что вы ожидали. И вы сможете строить свои отношения как партнерские, как совместное будущее двух людей, а не на базе деньги-кукла. Четко спроектируйте свои отношения. Определите, что вы будете отдавать и что получать.

 

Игнорирование. Занятость. Чёрти что.

 

Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу, но ни одного — вдогонку…

 

Вы начали отношения с кем-то, и у вас практически сразу начинается что-то типа: «обещал — не позвонил», «сказал — не приехал», «сообщение получил — не ответил», «месяц думал над отношениями», «напряженно работал, не до личной жизни было», «пошел с друзьями на волейбол, давай перенесем встречу» и прочее.

 

Не стройте иллюзий. Это ерунда. С этого момента вы начнете трудно, напряженно и мучительно строить отношения, причем с тем, кому вы особенно не нужны.

Когда люди влюблены, или хотя бы просто способны на это, они оба стараются беречь чувства друг друга. Другой не исчезнет внезапно — он чувствует, как будет больно вам. Другой не оставит без ответа ваше обращение, потому что бережет ваше отношение и ваше настроение. Другой не будет настаивать на свободных отношениях просто потому, что он не может больше ни о ком думать, кроме вас. Другой будет мысленно все время с вами, и вы будете постоянно  чувствовать это.

Любовь включает в себя восхищение другим человеком, заботу о нем. Человек в какой-то степени чувствует то, что  ощущает другой человек. Если вы заливаете другого человека восхищением, вы чувствуете, как ему хорошо. Но если причиняете любимому боль, вы чувствуете и это.

Поэтому, если вам спокойно причиняют боль — не стройте иллюзий. Вас не любят. Может быть используют, самоутверждаются, от вас что-то нужно… Но не любят.

 

Секс. И последствия.

Как вы знаете, 100% работающих методов контрацепции не существует. Так что, занимаясь сексом, вам стоит быть абсолютно готовым к тому, что у вас с вашим партнером вдруг появиться ребенок — ведь это естественный результат секса.

 

Но если вы не готовы завести ребенка именно с этим человеком, то может разумнее не идти на поводу у страсти. Хотя бы ради своего здоровья и долговременного будущего. Аборты не способствуют ни физическому, ни эмоциональному здоровью.

Занимаясь сексом будьте морально, внутри себя готовы к любым последствиям. В частности, что у вас с вашим партнером появиться ребенок. И вы с ним, живя вместе, будете растить и воспитывать его. Хотите ли вы, в принципе, этого с этим партнером? Если нет — то может лучше найти более достойную кандидатуру для секса — того, с кем вы этого захотите?

Подробнее о сексе в отношениях вы можете прочитать тут.

 

Выбор куклы, а не человека

Как вам такое: «да, она понимает 30% того, что я ей говорю, но сиськи у нее ок» . Когда подобное решает женщина ситуация еще плачевней. Или «да, он (а) вроде как просто зашел переспать раз-другой, он всегда так делает, но ничего, мы построим семью».

 

 

Когда вы смотрите на тело, красивую обложку, а не на то, что представляет собой человек, что он делает и т.д., вы берете себе куклу. Но тела стареют, а вот сам человек остается тем же. А жить и постоянно терпеть недостатки человеком вам придется очень долго.

Хотя скорее, после некоторого ухудшения внешнего вида тела, вы просто разойдетесь.

 

Наркотики, алкоголь

Наркотики, алкоголь просто замечательно разрушают любые отношения и будущее. Люди, зависимые от них, не успешны в жизни.

Кто-то может подумать: «да, он сидит на героине, но он хороший парень и нельзя ограничивать чужую свободу». Не обольщайтесь. «Он» превратит вашу жизнь в ад, со временем. И вы, точно, будете не успешны.

 

Свободные отношения

Свободные отношения — это близкие отношения, в которых никто никому ничего не должен. Под этой удобной фразой скрывается нежелание брать на себя ответственность или обязательства по отношению к своей половинке.

Семья не может существовать без определенных обязательств с двух сторон. И немного поразмыслив можно уверенно сказать, что такие виды связей долго не продлятся. Они либо разрушатся, либо перерастут во что-то более серьезное.

Так зачем же тратить время?!

 

Слепой подход: У нас все будет хорошо!

 

Отношения — это парный танец. Оба партнера должны поймать ритм.

 

Вы встретились и решили быть вместе. Замечательно! Но лучше не уповать на то, что у вас все будет хорошо и все само собой сложится. Обычно так не бывает.

 

Лучше перед тем, как погрузиться в пучину отношений с головой, прояснить друг с другом все главные, основные моменты: каковы ваши права и обязанности по отношению друг к другу, что вы ожидаете друг от друга, как видите совместное будущее.

Сядьте вдвоем где-нибудь, и попредставляйте различные жизненные ситуации. Обсудите, как вы их будете разрешать и почему. Что вы будете, если поссоритесь, если он придет пьяный, если она забеременеет, если к вам в гости на месяц приедут родители, если у вас не будет хватать денег в семье или кто-то потеряет работу.

Проще о главном договориться вначале. Тогда все остальное — лишь рабочие моменты. А они легко разрешаются с точки зрения главных принципов. И у вас не будет повода для ссор.

Если вы и упустите какую либо ситуацию, вы всегда сможете снова сесть рядом и обговорить, разобрать ее по частям. Снова придти к согласию друг с другом.

 

Постоянное создание

Отношения — это действительно ежедневная работа. Вам потребуется ежедневно создавать их, если вы хотите, чтобы они продолжали существовать. Дарите цветы, дарите внимание, помогайте, устраивайте сюрпризы, заботьтесь друг о друге…

В том момент, когда один из вас или вы оба перестаете их создавать, они начинают разрушаться. Не допускайте этого.

 

Расстояние

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если тебя там не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

 

Это важно. Не стоит начинать отношения с человеком с жертвования собой. Так вы закончите ненавистью к нему.

Должна быть взаимность.

 

Каждый должен сделать свои 10 шагов.

 

 

Мнение про лубофф…

Ниже — старый пост от dragetta, где рассказано, что и как в отношениях с ее точки зрения. И он все еще не потерял своей актуальности.

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен еб*ть мозг себе и другим в режиме нонстоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех заёбывает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он еб*т вам мозг вместо того, чтобы еб*ть ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его на … Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

 

 

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

 

 

Выводы

Когда вы заводите отношения, вы становитесь ответственны за еще одного человека. А он становиться ответственен за вас. Это — «МЫ».

 

А как люди попадают в неприятности в отношениях? Они ожидают, что с ними будет происходить что-то, что им будет делаться что-то, что они будут получать что-то. Но при этом забывают, что они тоже должны делать что-то в ответ.

 

Вам должно быть комфортно с другим человеком. Вам должно быть лучше с ним, чем без него.

Он должен усиливать вас. Эта вселенная обмена. И чтобы все было хорошо, вы должны и брать, и отдавать. И, если вы  вдвоем, вы сильнее и вам гораздо проще преодолевать все жизненные трудности.

 

 

А как создать то?
Упражнение для создания отношений

Есть простое упражнение, которое позволит вам разобрать, что и как в отношениях. Понять, определиться, что необходимо в них именно вам.

 

 

Потребуется листок, ручка, спокойная тихая обстановка и хотя бы час свободного времени.

Делая это упражнение представьте, что у вас нет никаких ограничений. Вы можешь получить всё, что вашей душе угодно.

Формулируйте все требования так, чтобы в итоге вы были рады прожить всю свою жизнь в этих отношениях и с этим человеком.

Итак, начнем упражнение.

 

Опишите себя и своего партнера по отношениям

Возьмите лист бумаги и запишите все качества, которыми должен обладать ваш идеальный партнер.

Как он выглядит?
Во что одевается?
Какая манера разговора ему присуща?
Кем работает и сколько зарабатывает?
Как показывает вам свою любовь?
Какое отношение к детям?
Какие отношения с родителями, родственниками?
Какую сексуальную жизнь он предпочитает? Что ему нравится в сексе и как?
Как обставляет свое жилище?

Запишите все в деталях. Это ваш партнер и это ваша жизнь. А сейчас — вы ее создаете.

 

И помните: вы должны быть готовы прожить с этим человеком всю свою оставшуюся жизнь.

 

Написали? Теперь посмотрите на себя.

Возьмите другой листок бумаги и опишите себя, как партнера в ваших идеальных отношениях.

Как вы будете выглядеть, как одеваться, ваши предпочтения в сексе, как вы живете, работаете… Все те же вопросы, только для вас.

Какими качествами должны обладать Вы, чтобы создавать хорошие отношения? Запишите все, в деталях.

У вас может не быть некоторых качеств, но вы можете их в себе развить, оттренировать:

  • спорт, фитнес и диета исправляет фигуру;
  • курсы по стилю позволят вам выглядеть очень стильно и презентабельно;
  • тренинги по общению позволяют вам поставить речь и говорить очень элегантно;
  • курсы по музыке, пению, рисованию, и любому другому искусству позволят развить творческую составляющую вашей личности, что неизбежно сказывается на вашем поведении и ощущении, исходящем от вас — вы становитесь более эстетичной личностью;
  • Обучаясь профессии вы сможете научиться получать больше результата в своей работе за меньшее количество времени…

Вы можете развить в себе любое качество, какое захотите.

 

 

Опишите в деталях ваши отношения

Возьмите еще один лист бумаги. Запишите на нем, как вы видите для себя свои идеальные отношения со своим партнером.

Где вы живете?
Как устроен ваш быт?
Как вы одеваетесь?
Как вы распоряжаетесь финансами? Кто из вас за что платит? Как вы оба распределяете деньги?
Как проходят ваши утро и вечера?
Как часто вы проводите вместе время? Что вы делаете при этом?
Какие знаки внимания вы получаете и какие оказываете вашему партнеру?
Какие чувства вы вызываете у вашего партнера, какие он у вас?
Какие эмоции вы дарите ему и какие он вам?
Как вы и ваш партнер показываете друг другу, что вы любите друг друга?
Какой у вас секс?
Как у вас с детьми? Какие отношения у вас с ними? Что делаете вы, а что делает ваш партнер для них?
Какие сюрпризы вы друг другу устраиваете? Как часто?
Почему ваши отношения продолжаются?
Почему вы и ваш партнер продолжают их создавать?

Ответьте на эти вопросы. Создайте ваши отношения по частям, как пазл. Четко определите, что и как в них будет происходить.

Если вы чувствуете, что что-то не сходиться, получше определите то, какой вы в этих отношениях, какой ваш партнер. Исправляйте все эти описания пока не добьетесь полной согласованности в них. И пока не почувствуете, что эти отношения — именно то, что именно вам нужно.

 

Помните: вы должны быть готовы прожить в этих отношениях всю свою оставшуюся жизнь.

 

В итоге у вас получится: описания ваших отношений, себя и партнера. И вы будете четко знать, чего вы хотите.

О ролях мужчины и женщины в отношениях вы можете прочитать здесь.
А также — прочитайте о роли секса в отношениях.

 

Теперь вы знаете что и как. Успехов!

Tags:
Нет комментариев

Оставить комментарий

Войти с помощью: 

©2019 Что-Как.рф сайт о жизни

Введите данные:

или    

Forgot your details?

Create Account